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外围平台信誉排行-妈妈会共情,对孩子有多重要?
浏览次数:3756作者: 站点管理员   发布时间:2020-01-11 12:57:10

外围平台信誉排行-妈妈会共情,对孩子有多重要?

外围平台信誉排行,作者:石榴蔷薇(爸妈精读主笔)

星期天,我送9岁的乐乐去学画画,路上我们聊着天。

我问他画具画纸怎没拿,他说放画室了。

我一听,又下意识否定他的做法,又开启了我的讲道理模式:

你放画室,会不会弄不见?假如别的小朋友拿错或拿走呢?还是拿回家安全。

他听了,一脸抗拒,不耐烦:“妈妈,你又来了,为什么总是这样呢?为什么总不相信我的选择呢?我说没问题就没问题,我已经写了名字作标记了。”

我听了,马上意识到自己的问题。于是当即抑制自己想继续教育他的冲动,深呼吸,然后肯定了他的想法。

我诚恳地跟他说:“儿子,我错了,我不应该不相信你,你长大了,应该相信你有一定的判断能力了。”

趁势再跟他探讨,是不是他的作业也不用我督促了?这时候,他却理性看待这件事了,他说:

妈妈,我觉得督促我做作业这件事是好的,你督促我,我就会在周六前做好作业,不用等到星期天急匆匆地做,累死又困死了。

他居然能理性地看待我啰嗦的“监督”,而不是一味否定我的“霸权”,那刻,我感动极了。

记得很多时候,我不准他干什么或否定他的做法时,会跟他讲道理,摆事实,我觉得我道理分析得很棒,连自己都感动了,他却是用一脸的嫌弃来回应我。

有时候干脆不等我说完,或一开口说,他马上说:“别说了,妈妈,好烦!”

每当这个时候,我都感觉到家长的权威被挑战了。于是,便用粗暴的方式强制他。他总无奈地屈从,最后却是留给我一记嫌弃的眼神。

我知道与他的沟通出现了问题,在教育方面也黔驴技穷了。

这一次的意外收获,让我知道了怎样才能与儿子沟通,如何能孩子好好相处。

我在想,为什么乐乐此刻能如此的通情达理呢?

大概是因为我站在了他那一边,我从他的角度,看待他的做法,从而肯定了他的做法。他感觉到被尊重了,所以他愿意敞开心扉与我进行良好的互动。

这个做法,心理学上有个专属词,叫“共情”,共情又译作移情、同感、同理心、投情等,是人本主义创始人罗杰斯首先提出的概念。

按照罗杰斯的观点,共情是指体验别人内心世界的能力。

也即是说,共情能设身处地体验他人的处境,对他人情绪情感具备感受力和理解力。

在与他人交流时,能进入到对方的精神境界,感受到对方的内心世界,能将心比心地对方,体验对方的感受,并对对方的感情作出恰当的反应。

有育儿专家说,在育儿手段中,共情是一种非常科学的方法。

在与孩子建立良好的亲子关系的过程中,共情是非常重要而且有效的手段和技巧。

假期里的一天,乐乐与两位小表姐一起吃早餐,其间他与一个小表姐因座位闹了点矛闹,但都很快解决了问题。

这过程,我没有参与,既没有教育乐乐,说他应该把座位让给客人;也没有因为那座位平时一直是乐乐的固定位置,而责怪小表姐不礼让弟弟。

过了一会儿,我从房间里出来,发现两个小表姐很亲密地挤在一块坐着吃早餐,乐乐则一个人坐一边,闷闷不乐的,眼里还嵌着泪珠。

那刻,我体会到他的心情,但我没有像往常那样询问他,没有讲道理开解他,而是从他的角度,从他的心里需要出发,我知道他那刻最需要什么。

于是,我用似是呵斥的却轻松随意语调教训两位小表姐:

你们怎么回事呀?有座位不坐,非得粘在一起。落乐乐一个人坐着,姐姐怎能欺负弟弟呢!

她们看我带着笑的教训着,心里没有一点不愉快,也很诚恳地回应:“我们没有欺负他的,我们只是喜欢坐一起。”

我似无意却是有意对乐乐说了一句:“她们女孩就喜欢粘一起,粘粘乎乎的。”

这时,我发现乐乐那受伤的表情没有了,脸上又轻松愉快了,很认真的听着我们对话,完了又愉快地动筷子吃早饭了。

我知道,这个方式的安抚情绪又凑效了。

这过程中,我没有采用同情的方式,一味呵护他受伤的心,而是从他的心里出发,接纳他的情绪,体会他的想法和内心感受,通过我的嘴将它表达出来。

那刻,敏感的他认为表姐们这样是孤立了他,所以他感觉到了受伤。

要抚平他受伤的情绪,首先,他得需要有人帮他把这种感受说出来;其次,他需要确认小表姐们并没有在情感上孤立他。

这就是“共情”的育儿手段,给予孩子共情,是指站在孩子的角度上看问题,从孩子的感受出发,理解孩子的感受、接纳孩子的情绪并帮助孩子把想法表达出来。

接纳孩子的不良情绪,体会孩子的想法和内心感受,并将它表达出来,让孩子认识到自己的情绪,这对他们今后学会控制自己的情绪,有很大的帮助。

“共情”用对了,能迅速与孩子构建良好的沟通关系,从而建立良好的亲密关系;但错用了“情”,会适得其反。

生活中,有许多家长在处理孩子的事宜上,以为是站在了孩子的角度,实则不然。

这样的场景,你是不是很熟悉呢:孩子摔跤了,妈妈就马上安慰孩子“呀,宝贝一定好疼吧,妈妈知道你特别疼,想哭的话可以哭一会儿,来,妈妈抱着你”。

这似乎站在孩子这边,了解孩子的情绪,及时给予抚慰。

实际上这是同情,并不是“共情”,其结果就是让孩子真的感觉越来越疼,特别委屈,必须去妈妈怀里好好哭一会儿!

共情并不表示同情,而是表示体贴,从而能够让孩子平息下来。

就如上面的例子,如果用“共情”处理,那妈妈应该这样做:宝贝跌倒了,确实有点疼了。

我们可以揉一揉,这样是不是好一点了?你看,如果我们下次走这样不平坦的路的时候慢一点,应该就不会跌倒了!

先是接纳孩子此时的情绪,理性抚慰,然后引导孩子正面看待摔跤这件事,这样孩子的情绪就被转化,他也能正面看待这些生活的各种“小意外”、“小挫折”。

让孩子认识到自己的情绪,而后转化自己的情绪,这对锻炼他们控制自己的情绪有很大的帮助。

朋友处理孩子的问题上,用了共情的方法。效果就很棒。

他说有一次儿子拿着新买的小汽车在路上玩,他便对儿子说:“哲哲,回家再玩吧,这里人多,在地上玩会被踩坏的!”

哲哲新玩具到手,玩兴正浓,哪里肯听呢!不巧,说话间小汽车跑远了,恰巧被驶过的一辆汽车压烂了!哲哲见状立即大哭!

这时朋友是这样安抚的:“哲哲,小汽车烂了,确实很可惜,爸爸知道你心里挺难过的。下次我们不要在路上玩了,我们好好保护它!”哲哲点点头。

朋友继续鼓励哲哲把小汽车捡回来,带回去看看能不能修,想办法解决问题。

这样处理,事情很平稳过去了。他发现,用共情的方法,能很快平复孩子的情绪,并且非常好沟通。

“共情”是一种科学有效的育儿方式,毋庸置疑了。

但有时候爸爸妈妈们却把“情”使用过分,就如上述孩子摔跤妈妈抚慰的例子,其实这种用“情”太甚的例子日常随时可见。

一个孩子爬游乐设施的爬杆,试了几次没有成功,有点生气的站在那里。

这时候,妈妈是这样安抚宝宝的的:

哦,宝贝,这个确实很难爬,宝贝没有爬上去心里一定很难过了。来,妈妈抱抱你!等一下如果你还想试一下,妈妈就陪你,妈妈会保护你的,你放心,加油爬!如果你不想试了,也没有关系的,妈妈还是爱你的。

这位妈妈似乎感受到了宝宝的挫败情绪,又接纳了他的情绪,但是结果不但没有安抚了宝宝的情绪,反而让宝宝更沮丧。

妈妈做对了前部分,接纳孩子的情绪,感受他的挫败,但后半部分却是把“情”用泛滥了。

又如家里来了陌生人,孩子吓的躲到妈妈身后,妈妈说:

哦,宝贝,妈妈知道你很害怕,家里来了陌生人,确实让你觉得紧张了,来,没关系,妈妈陪你,一会儿就好了。

这样等于告诉孩子“陌生人是可怕的”,这是不正当的导向。

这个事例中,同样是妈妈只做对了前部分,理解并接纳了孩子的情绪,但并没有走最后一步——正面引导孩子看待问题。

怎样才能真正估到“共情”,而不是伪共情?

我们需要做到以下几点:

1、懂得尊重

尊重孩子的个性、能力以及意愿,而不是凭成人的感觉来判断。

接纳孩子的判断,不过多的评论或者意图替孩子做决定。以善意理解对方的观点及行为,而不是简单的排斥。

2、学会倾听

共情并不仅仅是我们帮助孩子表达,首先应该给予孩子倾听,鼓励孩子自己说出来,我们全身心的聆听对方的表达,不打断孩子的叙述,不做价值判断,努力体验孩子的感受。

当然,也包括不仅仅听取语言的表达,还包括观察非语言的行为,比如动作、表情、语调,,并给予让相应的回应,孩子感受到我们听了并且听懂了。

3、正面引导孩子转化情绪

做了前面两步,我们就能很好站在孩子的角度看待孩子的情绪了。

但单理解并接纳孩子的情绪还不行,正面引导孩子理性看待问题,从而使孩子自己转化情绪才是共情最关键一步。

共情的主干应该是理,而不是情。情必须在理的限制下才能发挥积极作用。

只有正确理解“共情”的含义,并正确用于与孩子的沟通中,我们才能与孩子建立良好的亲子关系。

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作者简介:石榴蔷薇,富书签约作者,热爱写作,有持久写作的能力。一个孩子的妈妈,一个高中语文老师,有着敏感而又细腻的心,喜欢写生活感受,发表过《取消生育限制对女人来说是一场灾难》等近40篇优质好文,常常在生活中发现美与丑,却坚信美好长存人间。本文首发爸妈精读(id:shenduwenhua)